来自 失恋的睡前故事 2020-04-09 23:33 的文章

失恋日记

  脑袋还没有反应过来自己失恋了,听着大家得安慰像在听别人得故事,但是眼泪一直流,为什么流不知道。开着车,听到歌突然眼睛就发酸。晚上我们打了电话,乱发泄了一通,没有逻辑,没有道理,只知道在讲话,具体讲了什么有点记不清。有点睡不着觉。其他还好!

  昨天晚上睡太迟了,醒来脑袋有点发懵,请了一会儿假,因为眼睛哭过太肿,有点没有办法见人。去单位得路上,接到电话,心脏漏了一拍,听到熟悉得声音,机械得回答了问题。到了单位楼下,看不见别人在跟我打招呼,低头控制发酸得眼睛。晚上跟大家一起看了仙履奇缘,初看不知剧中意,再看已是剧中人。感觉有点累。早早得就睡了。

  早上不上班,却很早就醒了,醒来第一件事情居然是想念,想得不得了,心很闷,是实实在在得感受到闷,听到大家嬉笑怒骂得声音,突然明白过来,啊,原来我已经失恋了,不能再拥抱了。现在胃跟肚子好像跟着起了反应。大哥问我,还在伤心没有嘛,我说,好像有点明白闷闷不乐这个词了。现在是早上,我不知道自己接下来这天要做什么?

  从下午开始脑袋就晕晕得,回答别人得问题回答了一半,突然忘记问题是什么了?我想我可能是病了。晚上看各种如何走出失恋得推文,看到其中一篇,眼泪止不住得流

  终于我还是在晚上崩溃了,疯狂得想念,疯狂得想要给他打电话,妹妹说,不要做让自己后悔得事情,我最终在凌晨一点没忍住,打了。响铃四声,无人接听,我安心得挂了电话,啊,他很好,也能睡得着,那我就放心了。伴着头痛我也睡了。

  今天早上醒来,头痛依然还在,眼睛肿肿的,大哥和雨雨说,我们都帮不了你,你只能自己想通。这个时候真的特别怕别人的关心,他们一句话就能让我泪眼婆娑。到了单位了,我吃了一碗面条,因为热气可能可以缓解我的头晕。我努力的让自己投入到工作,我发现很有用。因为我今天已经没有那么想念你了。

  下午认真的工作了,感觉时间过得也很快,去见了外公,他因为我有了男朋友而高兴不已,不停的跟我说着要好好处,我低着头说着好。回来跟大家出去吃了好东西,大家聊着周末的安排,我突然很无措,觉得有点孤独。大哥说,你这周就自己待着,你也就是回到以前的日子而已。完成了白天剩余的一点儿工作,关了电脑,睡了。

  早上迷迷糊糊,以为他还睡在我旁边,我蜷缩着身体准备让他从背后抱我。醒了,有点失落。按步骤的起床收拾出门。发现当我投入到工作的时候,不会胡思乱想。跟他进行了一些工作上的交代,我想我可以成为一个非常好的秘书,说不定跟他在工作上还真的可以成为好搭档。现在是13:23分,我准备午休了。

  午休做梦了,已经好几天没有做梦,但是今天中午的梦真的好清晰,我梦到我们和好了,他让我过去抱抱。醒来,啊,原来我又在胡思乱想了。

  下午听到他要回来的消息,我知道我这心啊,又开始要七翘八拱了,不过我的理智告诉我,随他去吧。晚上早早的就洗漱。然后坐在书桌前抄《金刚经》,练字,听歌,剪辑新铃声……把自己搞得很忙的样子,只有我知道,我一直在等他的信息。嗯,到此刻晚上十一点为止,我还没有等到。其实,我只是想知道,他是不是也像我一样,有些难过。妈妈晚上回来给他买了新拖鞋,我有点内疚。不过今天我已经好多了,我要看一部电影,然后睡了。

  今天换了发型,重头开始。下午回来喂乌龟,迫切的希望可以偶遇,直到后来在街上看到越野车都要多看两眼。晚上加班了。挺高兴的,因为这样我就可以少胡思乱想几个小时。对于分手原因,我想过千万种。不过我依然坚信你说过的,不管别人怎么说,相信你就好了,我这样做了。收到你分享的《终身美丽》,不知道你想表达什么。想给你打电话,你拒绝了。我也就算了。你说一切都有定数。好吧,那交给缘分了。看了歌曲的几个评论,我觉得安慰到我了。

  晚上看了《瘦身男女》。我会慢慢变好的。明天去福利院。现在我闻着你的臭味睡了。

  凌晨两点半,你出现了,是真真切切的出现。说的是要跟我谈谈,好让我彻底的放下。我准备好的所有心态,所有善良,所有劝自己的借口都被你的谈谈二次摧毁。你说出了我一直都知道但是在掩饰的原因。我不想让你说出来的。这次我治愈不了我自己了,因为我真的无法再说服自己。我的心出问题了。而且我知道这次问题大了。大到我会在以后的岁月里狠狠的折磨自己。我一个普通女孩子,要什么打击疗法?我只想善良的活着。最后我也就是想有个抱抱,然后再元气满满的打败这场失恋。我不会纠缠,我也懒得纠缠。我不想做圣人,只是想让自己高兴。可是似乎你也只是想让自己高兴。我现在觉得很冷,脚很冷,手很冷,冷得我睡不着。

  一夜未眠,早上的你没有理我,我出门了。去了福利院回来,以为大家都走了,却意外发现你还在。本想认真工作一下,可是你就躺在隔壁房间啊,我的心躁得不得了,开了电脑,无从下手。下午的时候,你要走了,我们把后续需要处理的问题都交代了一下。走之前就想最后的抱你一次,愿你安好。本来想怨,想恨,可是看到这就是我的爱人啊。我能做什么呢。就让你开心和幸福吧。我躲在窗口,偷偷的看着你开车门,上车,启动,离开。然后我再也忍不住了。哭,一直哭,哭到头脑发昏。璨雀儿回来了,他说你还是不要待在家了,去找朋友吧,出去看看,不然在家只会更想不通。

  晚上找了灰灰,因为我知道我需要不停的跟别人讲话,然后在讲的过程中,说服别人也劝慰自己。弟弟和妹妹来找我了,跟我说了一些我们会分手的原因。我突然就理解你了。你背上有太多的责任,对朋友,对父母,对其他人。很多东西现在不是你能控制和决定的,所以,我们的分开可能是暂时情况下最好的安排。你做的是正确的。只是希望在未来的日子里,你不会孤独,在累的时候也有臂弯可以依靠。跟灰灰讲话到凌晨五点,我沉沉的睡了。

  早上醒来已经是十二点多了,真好,今天只剩半天。做什么都有点懵。可能昨天说了太多话,今天突然什么都不想说了。晚上跟璨雀儿他们一起回来,照顾了乌龟,洗漱完了就躲进了被窝。看了一会儿书,有点看不进去。今日份心情,不悲不喜总结到位。现在,我要再看五分钟书,睡了。

  今天工作不太顺利,公司的各种不合理突然让我觉得很厌倦,很想逃离。想隐居到山里。晚上璨雀儿生日,看到栩栩给他精心准备的礼物,想到从来也没有送过你什么。以前总以为日子还长,可谁知一瞬就是斗转星移?有点遗憾。最近听了太多的闲言碎语,心有点乱了。陷入了自我否定状态。总认为自己不好,这里不好,那里不好。情绪有点低落,不敢细想很多问题,想来想去都是烦,所以索性就低落吧,也不管什么原因。森哥给我说,他想试一下追灰灰。我觉得挺好的,都是各自的权利。闲聊了几句,想从他口中得知你的消息。想关心你。可是之前森哥说,不要对你太好了,因为你有负担,所以最后什么都没说,也什么都没问。现在眼睛有点涩,我要睡了。愿远方的你,能梦中笑醒。

  工作还是有序的在开展。只是此刻回想这一天,觉得打发时间的无聊事其实占了大半。似乎人生缺少点儿对自己负责任的规划,像落在塘里的叶子,想要飘没法,想要沉也难,只是在随着时间流逝腐朽。晚上陪妈妈去看了《少年的你》,挺好的电影,只是没有打动到我。会不经意的拿起手机,看看是否漏掉了你的信息。一路上妈妈都在闲聊着你,我装作若无其事的浅笑回答。雨雨说,你这样会心理扭曲的,父母不会在乎你是不是分手了,他们只在乎你幸不幸福,而其他人也只是旁观者。所以没有必要对父母掩饰这个分手的事实。可是,我不想给大家造成困扰,我想看到每个人都开开心心的,所以,我愿意独自承受我所做的一切决定的后果。

  我要看会儿书了,可能先贤教诲可以告诉我如何走过他曾走过的路。愿世间所有的善男信女都能晚安好梦!

  今天一切安好,心态也变得很平和。白天思考了自己想做的事,对新媒体运营非常的感兴趣,也开始逐步的进行了解和规划。做喜欢的事情时间总是很快就过了。昨天下午把我们以前所有的照片和视频回看了一遍,依然是面带笑脸。我想当时的快乐是真的,不管是你的还是我的。今天换了个手机,把它们都暂时封存起来。晚上跟雨雨去跳了舞,嗯,群魔乱舞也是乐趣。现在也可以跟大家一起开怀大笑了,只是每次在心底深处还是会冒出来一点点忧伤掺杂在里面。也怪自己怎么那么矫情。嗯,不过今天的自己我还是满意的。

  晚上雨雨问我,他还会跟你回外公家吗?我不知道怎么回答。我是已经上台的演员,只期望你能配合我出演。然后在大家面前体面谢幕。李演员,希望你可以充分发挥演技,当然最好的是本色出演。睡了,晚安!

  今天我们在晚上见面了,一切都很正常,也能开心的一起吃吃喝喝,说说笑笑。都说分开的情侣是不可能再做朋友的,可是我却不敢苟同。因为大家都是曾经对彼此最了解的人,怎么可能就轻易的舍弃了呢?倘若如此,当初承诺的感恩相遇就成了狗屎了。退一步到朋友,用另外的眼光再去欣赏彼此,这样也挺好的。更自在,心态也更平和了。

  今天是相约去外公家的日子,你表现的非常好,没有一丝的破绽,我们开心的聊天,聊工作聊生活。我也依然瓜兮兮的给你讲冷笑话,你是最配合我讲冷笑话的人。到最后的分别也是高兴的。我希望我们能像现在这样,自然的相处,感情的事情就先放在那里吧。我相信你说的一切都有定数。

  大哥说,迪雀,我发现你已经恢复元气了,又是以前那个瓜米日眼的你了,状态很不错。我也发现我好像没有那么难受了。一直宽慰自己,很多事情没有那么复杂,也不用去细想,就那样不清不楚挺好的,就像是电影的开放式结局。晚上跟灰灰散步走了两个半小时,然后还去胡桃里溜达了一圈。你看,没有你的生活依然还是24小时一天的在过。只是想起之前问你,你自己在家不孤独吗?你说习惯了。不相信有人会习惯孤独。原本想着可以陪着你,就算什么也不做,至少是两个人在一起的。很抱歉,又让你一个人了。

  现在有了很想做的事情,每天的学习也很快乐,也依然秉承着不要去想今晚24点以后故事的人生理念,发现自己在失去你的第十四天还是过得很好。我跟灰灰说,这人是有磁场的,当你内心真正想要一个东西的时候,你身上就会发生磁场变化从而影响周围磁场,周围磁场再影响更多磁场,从而吸引更多的人来帮助你完成。所以,你现在没有得到你想要的没有关系,坚定信念,你想要的最终岁月都会给你。今天第一次一个人住大哥这儿,没有想象中那么恐怖。照顾了乌龟,躲进被窝码字也是很幸福。现在我有点困了,愿你我都能安然入睡。

  生活中跟你有相关的事情越来越少,失恋日记已经没有办法记录更多跟你有关的信息。今日份的开心来自下午你发信息问我钥匙在哪里。晚上跟灰灰去吃了上次我们吃过的那家钵钵鸡。晚上抹身体乳的时候发现自己的脚趾甲有点长了,想起上次我帮你剪脚趾甲,不知道你的又长长没有。这就是今天关于你的一切。

  这几天想了很多关于你说的心动问题。其实大多数成年人已经被生活绑架,早就不再追求心动了,更在意是否合适。弟弟说,都二十多岁了,心动哪儿那么重要,它完全可以被感动或者其他什么感情替代。不过你依然在坚持,只能说明你的爱情还是纯粹没有妥协。愿你最后的那个人,能与你一起心动到底。睡了,我的心动男孩。

  心情从昨天晚上弟弟和森哥的半夜来访开始变得异常浮躁,他们说你也会过来,所以半夜睡得异常得不踏实,会尖起耳朵听外面的动静,结果你一直未出现。早上起来到现在一直觉得心里很不舒畅,具体什么原因不知道。你看吧,我以为已经没事了,可是一跟你扯上关系,我就又变得像个神经病。我有点讨厌这样的自己。

  人为什么总是要这样患得患失,为什么总是要折磨别人更折磨自己。只想要一个非常简单的爱情,晚上一起抱着入睡,早上一起出门工作。无论我做什么,都很坚信他会一直守候不会离去。为什么要让不会相爱的人相遇,结果每个人都是一场空欢喜。下一次我再也没有办法对一个人那么好了,或许有所保留才能保护自己。好希望什么事情都可以顺心如意,在最想得到的时候得到。浮躁。

  晚上看了一会儿学习视频,抄了一会儿经书,发现已经变得平和了。现在每天会固定看一会儿新媒体的行业咨询,看完后都会感慨自己实在懂的太少了。所以,我需要持续不断的学习。今天突然产生一个念头,假如我一直单身,到了四十岁还依然有学习的热情,那时候的我肯定已经很厉害了吧。天气真是越来越冷了,手凉脚凉。算了,早些入睡吧!

  嗯,今天风忘记走漏你的消息,我不知道你过得如何,是开心,或是烦郁?只是你说,我们还承载了很多人的希望与信任。我就知道你很好,心是好的,人也是好的。

  今天依然在学习,开始实践书上说的社群效应,嗯,初见成效,很有趣。书上很多复杂的词汇第一次见,什么ToB ToC DAU Saas 。在百度百科的陪伴下也一一了解。前两天还学会用PS帮你们公司抠出一个完整的Logo,自豪。

  今天看到一句话,我爱你,不仅仅只有我才会爱你,还会有别人爱你。我总不能阻止你奔向比我更好的人吧。不过,我相信,你奔走的时候,肯定也会有人正奔向我。所以,你不用担心。在接下来的岁月里,祝你前程似锦。

  这两天的心情真的是飘忽不定,总是在给自己鼓气之后又低落不已。我不断的学习学习,不断的练习练习,可是我还是觉得有点孤寂。我不太明白自己该怎么收拾后面的烂摊子,嗯,特别想逃离,可是又缺点儿勇气。我知道我要做一个优秀的女孩子,我知道我不能给别人添麻烦,我也知道我不能依赖别人,只能靠自己。可是,我就是觉得有点累!演戏很累,装没事很累,喜欢你也很累。

  就在此刻,特别想念。不知道你是否也曾觉得遗憾和可惜。下一次,我一定找个平凡的人,谈一场平凡的恋爱。不,还是不要有下一次了。恋爱如果是为了分离,还是不要了。太难了。如果你看到了,可不可以打电话给我,告诉我,其实你也有点想我,让我有继续坚强的动力。我有点崩不住了。

  昨天晚上的情绪过去了,今天早上醒来看到你给我发了一条微信,心情居然是感谢。哈哈哈,魔怔了。看了一下昨天写的失恋日记,发现,果然人在晚上是脆弱的,换做此刻的我,我肯定会说,去你妈的爱情!

  晚上同学请吃饭,好久没有联系的朋友再次见面依然有扯不完的话题。可能我们三五年之后再见,也会这样吧。嗯,又一个年轻人跨入婚姻的坟墓了。恭贺新禧!回到家,我妈说给你发了信息,哎哟我去,吓我一跳。看来这个事坦白得提上日程了。晚上看了一会儿电视剧,好久没有看过电视剧了,有点像又回到了一年前的生活。本来说给你打个电话商量一下周六的第二场戏,最后想了一下,太晚了,睡吧!

  嗯,早上商量好了明天一切安排照旧,这大中午的你那边又变卦了,你总是很擅长给人一种不确定性。这戏要是我一个人能演完,我决计不会拉你做这个群众演员。唉,总是给我出些难题。我现在非常的确定,不想再跟你谈啥爱情,对你好,那也是出于一种本性。所以,你放一万个心,给不了你心动,给不了你兰博基尼,给你自由还不容易。

  第二场戏杀青,至此,你我一别两散,各自安好。江湖中来,也江湖中去。今天突然看开了很多的问题,之前很在乎的那些东西,似乎此刻变得非常的缥缈。回想我们这一段故事,最最后悔的就是过早的见过父母。最不清醒的是不会察言观色,上赶着倒贴。嗯,也算是成长了。这之前还纠结什么爱与不爱,今天明白,爱不爱都无所谓,最重要的是人得先学会自爱。不然,最后把自己搞得很难堪也很难看。难堪是不知如何对亲人,难看是在别人眼里你就是个没脑子的傻逼。不过,幸好,在整个过程中,我本心是善良,是真诚的对每一个人好,问心无愧。这做人哪管的住别人如何待你,管好自己如何待人就行。

  早上栩栩和璨羽在家,一切都觉得很正常。下午的时候大家都走了,只剩我还在那个房间待着。嗯,刷微博,刷知乎,刷小红书,刷抖音,看电视剧。直到我再也玩不下去了。什么感觉呢,孤独,非常的孤独,感觉像被全世界遗忘了。我想要逃离,逃离这个房间,逃离这个环境,逃离此刻所经受的一切。可是我不知道该去哪里。我想回家,开始打包行李,把所有的一切都装好了,看着空空的衣架,我突然好失落。啊,一切就这样悄无声息又荡气回肠的结束了。本来决定马上就走,可是我现在回去妈妈肯定会觉得奇怪,也肯定会问东问西。此刻的我怎么可能可以装模作样的控制情绪,算了,明天早上再走吧。像泄了气的球,软弱的像躲在缝隙中的流浪狗。知道大家都在一起吃饭,我给大哥发了信息,让他在空闲的时候给我回电话。大哥的电话过来了,我控制了半天的情绪一下子又涌上来。强忍住,哽咽着给大哥说了我的决定。他和雨雨都赞成我换个环境。我知道,我不是在伤心你的离去,而是在你离去之后这种时刻,我找不到地方去,典型的孤独症患者。最后,疲惫不堪的睡了,眼角含着泪。

  嗯,从来没有过过情人节,可是光棍节却一个也没有落下。街上人来人往,嬉笑怒骂,可是热闹是他们的,我什么也没有。下午开始试着写运营推广方案,我发现我的知识还是远远不够的,需要继续努力。晚上约了朋友吃饭,看电影。嗯,一天就这样完美结束。

  我的失恋日记可能要停了,因为再也写不出跟你有关的信息。你不再是我生命中那个特殊的存在,不再是我缺失的那一角,不再是我愿意为之无私奉献的那个人,不再是我宁愿拿命也要护着的共同体。从此,你是朋友,是有共同理想的伙伴,是前任,是过客。不知道我有没有做到答应你的,不论结局,只感恩相遇。不过,谢谢你,曾出现在了我生命的那一隅,让我看到了像烟火一样瞬间的美丽!

  男朋友,曾经我想喜欢你,然后去爱你。现在,前男友,我愿意用最后的一点力气离开你。愿将来的你,不会孤独,有人保护,愿你的父母身体健康,愿你前程似锦。

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